家长都会反复告诫孩子不要跟小朋友发生矛盾，不要打小朋友。当然，也要避免被小朋友打。但是，孩子之间总会发生矛盾，这是不可避免。因为成年人之间也免不了发生矛盾冲突，也会打架。可以说人跟人之间就不可能不发生矛盾，所以，要正视这个问题，关键是如何处理矛盾。
如果我们试着给孩子的矛盾冲突分类，一般来说，家长习惯从矛盾的结果看，分为三种，一是自己孩子吃亏了。二是对方孩子吃亏了。三是双方扯平。结果不同，家长的处理方式就不同。自己孩子吃亏了，哪个家长也不满意，不高兴。有些家长会责怪自家孩子太窝囊，被对方打了。会咒骂对方孩子，没家教。然后会教唆自家孩子下次有机会就打回来，这样就算找平了。有些家长会亲自出面，找到打人的孩子，或者孩子的家长，批评对方孩子，听对方孩子家长的道歉，希望看到对方家长教训自己的孩子。
如果自家孩子没吃亏，打了别人，有些家长觉得自己我孩子没事儿，就不闻不问这事儿了。如果对方家长找来再说，如果不找就算了。有些家长会夸奖孩子做得好，就得这样不吃亏。有些家长会体谅对方家长的心理，会主动找对方家长解释事情，道歉。
如果双方扯平了，家长不关心的可能性更大。
这种只关心结果，尤其关心自己孩子是否吃亏的做法，很不正确。因为这些做法只解决了一次矛盾冲突，解决了具体的事件，只保证了孩子尽量不吃亏，但这些做法并不会帮助孩子培养必要的社交能力和技巧。孩子发生矛盾冲突是必然，有些矛盾必须得家长干预解决，但家长干预解决的重点不应该局限于一次两次矛盾冲突，应该顺势培养孩子的社会交往习惯和能力。
因此，我对孩子矛盾冲突的分类是，一是不需要家长干预，二是需要干预。
不需要家长干预的矛盾冲突，意思是不会引发严重后果。这种矛盾一般发生在更小的孩子之间。比如两个孩子抢玩具，只要没打起来，谁抢到就让谁先玩儿，家长不要干预。即使互相拍打两下就自动停止了，也无须干预。因为孩子的一般矛盾冲突发生很快，结束很快，也很快就会忘记，很快就会又在一起玩儿了。吃亏的孩子会总结自己的想法和做法，会采取其他方式跟同一个小朋友相处，争夺玩具。这次他吃亏，下次可能就会不吃亏。双方都会总结经验教训，都会调整自己的方式，这其实就是在孩子培养学习社交能力和方式。如果孩子一有矛盾家长就干预，就替孩子解决，把孩子拉走，不让再在一起玩儿。或者鼓励孩子去打别人，或者亲自教训别人的孩子，这些做法都太短视，太功利，这次冲突好像没让孩子太吃亏，教训了别人的孩子，但孩子总会有冲突，除非你次次能帮助孩子解决，总让孩子处于家长的保护之下，否则，孩子永远不知道如何处理矛盾冲突。事实上你不可能让孩子永远处于家长的保护之下，孩子总得独立面对冲突和矛盾。自己从矛盾冲突中掌握处理方法，培养处理能力，这才是最关键的。
二是需要家长干预。有些矛盾冲突比较严重，孩子自己处理不了，或者处理不当，确实需要家长干预。这种冲突发生在较大的孩子之间，比如小学生，中学生。无论谁的责任更多些，最佳的处理办法都是一样的，把两个孩子找到一起，有双方家长在更好。先了解事情原委，分清责任，互相道歉。如果对方负全部责任，那就一定得通知对方家长，电话交流，当面交流，都可以。如果自己孩子全责，那就该道歉道歉，涉及到赔偿就要赔偿。护短肯定不对。得理不让人也不好，毕竟孩子还在一起相处，一次冲突不可能让孩子们永不往来。
解决孩子矛盾冲突，当然首先得解决这个具体的矛盾，原则是实事求是，先了解事情的原委，找到矛盾根源，自己孩子有什么责任，承担什么责任，对方有什么责任，也要对方承担什么责任。自己该道歉道歉，该赔偿赔偿。要求对方该道歉道歉，该赔偿赔偿。不能因为面子，据不认错。不能因为孩子吃亏，要加倍地让对方付出，让对方吃更大的亏才觉得平衡，才算找回了面子，才算反败为胜。
不可否认，有些孩子因为家长的原因，比如溺爱，比如教唆，比如家长粗暴对待，孩子都喜欢粗暴对待同伴，特别爱打人。遇到这样的孩子，更应该通过一次具体的矛盾冲突，让对方家长认识到自己的问题，从根本上解决孩子的问题。否则，可能以后不打这个孩子了，但还会打其他孩子。方法恰当了，对方的家长认识到自己的问题，相信不但不会抱恨你，还会感谢你。因为这等于纠正了他们孩子的社交问题。
我家儿子在小学期间发生三次典型的同学冲突，第一次他半开玩笑地打了一个女孩，女孩的妈妈放学的时候找到我跟儿子，没说事情原委，也没向我介绍情况，就开始开导我儿子，连珠炮一般，开导了十多分钟，直到把我儿子说哭了。很显然，人家是准备好了词儿的。我没护着儿子，我让儿子向女同学道歉。然后才开始问他事情的原委，听过程确实是他的不对。虽然我认为女孩妈妈的做法不是很妥当，等于给女儿报了仇。不过我觉得儿子吃点儿亏是值得的，他以后肯定会注意同类问题。我如实指出了他的问题，告诫他自己觉得好玩儿，但在同学看来，就等于打了人家。所以，这种好玩儿的事儿不能做。我跟儿子说，发生矛盾很正常，以后注意就行了，想和这位女同学玩儿，仍然可以玩儿，不用担心不能交往。是你错了她妈妈才会开导你，如果没错儿，她妈妈也不反对你们继续交往。
第二次也是跟一个女孩，这个女孩非常厉害，关键是一有矛盾，又抓又咬，儿子班里好多同学都被她抓过咬过。通过儿子的介绍，我大致了解了这个女孩的情况，也能基本判断出她的问题的根源。我就给她爸爸打电话，说了咬儿子抓儿子的情况，也说了其他同学被抓被咬的情况。我对她爸爸说：您女儿肯定是溺爱，或者就是家长教导孩子如何才能不吃亏。这样很不好，容易伤人不说，对她自己的社会交往也不好。她爸爸听我分析得不错，承认是老人带孩子有些惯。先是道歉，然后感谢我指出问题的根源，答应好好跟孩子谈谈，争取校正过来。经过这个电话谈话，那个女孩的情况好了很多，儿子也知道如何跟她交往，尽量不惹她。此后我见过很多次，那个女孩很愿意跟儿子交往，因为他们都参加同一个外教辅导班。但儿子似乎对她不太感冒，缺乏足够的热情。我对儿子的态度是，你愿意跟她交往就交往，不愿意就算了。是你自己的事儿。她不抓不咬，还是很好的同学。
第三次是一个男同学无故打儿子，连续两天都打了儿子。这个男同学个子高，而且有些蛮横。据儿子说，老师他也敢顶撞，敢来横的。第二天晚上我给他爸爸打电话，说了情况，他爸爸先是道歉。我说我不是听你道歉的，我更想跟你谈谈你儿子的问题。我说我猜测你们家长管教孩子方法有些简单，可能更喜欢用拳头说话。总是这么对孩子，孩子就学会如何解决问题，也只会这么解决问题，那就是靠力量，靠拳头。这是一种社交障碍，等于他就不知道如何与其他同学相处。现在不知道，以后工作了，仍然不知道如何跟同事相处。现在只会用拳头，大了之后不用拳头了，就不知道用什么解决问题了。他爸爸说跟老师也有关系，低年级的时候，因为他总是欺负同学，总闹事，午饭就让他回家去吃(北京的小学生午饭都在学校吃)。我说老师的处理肯定不对，但这不是孩子问题的原因，原因还是家长的教育问题，老师只是图省事，把孩子送回家，当然不解决问题。也不能依靠老师解决这种问题。他爸爸承认家长教育有问题，也同意我的分析和判断。我对他说，我不希望你只解决这次的问题，尤其不要骂孩子。这次虽然解决了，但孩子以后还是这样，根源问题解决不了。我希望你们家长改变自己的做法，慢慢地从根源解决孩子的问题。他爸爸答应尝试一下。第二天，班主任老师又把我儿子和那个男同学叫到一起，问明情况，对男同学进行了批评。经过我们三方的交流和沟通，这位同学没再打过我儿子，虽然跟其他同学偶尔还有矛盾，但情况明显好了很多。我认为，这种改变就是我们处理恰当的结果。如果仅仅要求对方家长道歉，仅仅让老师批评男同学，我相信，孩子的问题不会根本解决，类似的问题还会出现。对谁都不好。
跟成年人一样，孩子也有喜欢交往的，不愿意交往的，对此，不要勉强孩子非要交往谁，不能交往谁。可以告诉孩子，不愿意交往就不用特别刻意去交往，你可能不喜欢谁，但不要因为不喜欢谁就嘲笑谁，捉弄谁。这样不好，要坚决避免。孩子不喜欢谁，往往更容易只看对方的缺点，不足，或者跟自己不一样的地方。对此，家长要告诉孩子，不能光看一个人的缺点和不足，每个人都有缺点和不足，也有优点和长处。不能因为你不喜欢跟谁交往就光看人家的缺点和不足。另外，孩子往往容易抱团儿不喜欢谁，有意地孤立谁。家长对此也要提高警惕，告诉孩子这样做不对，不能盲目地跟着别人喜欢谁不喜欢谁，嘲笑谁，捉弄谁。如果你喜欢这个被大家嘲笑的人，你就不要随大流，你可以跟他交往。如果你确实也不喜欢，那也不要跟着其他人一起不喜欢谁，要有自己的原则和立场。当然，更要看到对方的优点和长处，不能全面否定和贬低谁。
作为家长，首先不要教唆孩子在矛盾中如何不吃亏，如何让对方吃亏，不要培养孩子社会交往恶习。其次，不要吃亏就必须找回来。不吃亏就假装没发生。第三，有了矛盾冲突要实事求是，分清责任。第四，不能光考虑解决一个具体的矛盾冲突，还要考虑孩子长远的社会交往，要让孩子从一个具体的事件中获得宝贵的经验教训，也让对方通过这件具体的冲突看到自己的问题，尽量从根源解决。能做到这四点，我相信孩子之间首先不会产生太多矛盾。其次，即使产生矛盾也能恰当处理。不会恶化，不会加深矛盾。第三，能够通过矛盾的解决，培养孩子的成熟社交能力。
